毕业后的日子里，我的心似乎从未平静过。一开始，我着急于找工作，后来残酷的现实令我觉得有太多的无奈，于是学会用QQ来麻醉自己，在网上我一展风采，网上的我时而多愁善感，时而开朗活泼，所以在我的QQ里，有多的连自己也搞不清是谁的"好友"。有时网友也给我打电话，渐渐的，我发觉这似乎也挺好玩的。在一位网友的执意下我们见面了，然而这次见面却使我的心久久不能平静，我想那或许就是所谓的"一见钟情"吧，虽然，我至今仍不知道那样的见面背后隐藏着什么，但对于刚跨出校门的我来说，那段日子是最好的充实。在他的浪漫言语下，一段浪漫、故事般的爱情开始了，没去找工作的我，于是整天陶醉于约会，忙于看日出、看星星、看月亮、到小河边看对岸路灯的倒影，隐隐约约中似乎明白了"上邪，我欲与君相知，长命无绝哀，冬雷震震夏雨雪，乃敢与君绝……"的伟大涵义了。

　　那样的日子，虽然无所是事，但有爱情的充实，很幸福，所以不曾想要去找工作，两人只想着天天相守。于是我便早出晚归，家就成了免费旅馆。然而，好景总是不长，那快乐的日子过了没多久，各种麻烦接踵而来，社会的压力、家长的反对、偶尔的发小脾气，我累了，他也累了；感情的路似乎有了路阻，而无知的我们似乎也不想怎样去跨过这道阻碍，自然而然，分手是唯一的选择。于是，在家人的欢笑声，朋友的惋惜声中我结束了那段感情。那一天，我们很平静，有说有笑。第二天，就如同陌路人。似乎这样的分手很潇洒，可是我的心很痛，也不知流了多少泪。幸而，我找到了依靠-----工作。

　　分手的第二天，我就到公司报道上班，但心仍在痛，于是我麻木的工作着，渐渐的我似乎与外界隔绝了，笑声也似乎少了。有时回家，我会不由自主的打电话给他，他会叫我出去玩，走在街上仍然像情人一样，可第二天我回去上班之后，他似乎不再当我存在，也不打个电话给我。伤透了心的我终于下了决心将他遗忘。我已为可以忘记那段短暂的感情了。可是世事总不如人愿，我居然在梦境中再次与他相见，梦醒后的痛无人知晓，我想那就是梦碎的滋味吧！为了保护自己，我决定封闭自己，不再为谁而心动。

　　到公司后，和我有联系的不是曾经的恋人，而是他的一个朋友。或许，是因为两个人性格差不多，我们很聊的来，我不知道自己是想从他那里得知一些关于某人的消息，还是真正的想敞开心扉和他成为好朋友而频繁地和他接触。正在我迷糊的时候，他提出要我做他女朋友，我只是笑笑没有回答。后来每次回家，都会见到他，或许那是我和他的缘份吧。有一天，他牵了我的手，那是在雨中，可我却一点感觉都没有，反而觉得很别扭，之后，我尽量的避开他。于是，我做了一次逃兵。

　　在公司里，我虽然是一个新人，但大家都对我很好，或许因为我开朗、爱笑吧！自然也赢得不少男同事的好评。当公司的一位同事向我表白时，我没有多说什么，或许那时的我已经对爱情麻木（确切的说我早已学会用封闭来保护自己了），我拒绝了他，可他仍然对我很好，处处照顾着我，让我觉得自己似乎欠着他，于是，我选择了离开公司，另谋职业，当然，这其中还有另外一些因素。我又做了一次逃兵。

　　辞职的第二天，我就到了新的公司上班，由于年轻人居多，很快就熟悉起来了，由于工作很轻松，所以他们一有空就跑来和我聊天。就这样，我认识了一个男孩，他着实让我心动。然而他有女朋友，尽管他不喜欢她，换句话说，他对我更好些，我不想多说什么，因为我不愿做第三者。很自然的，我又离开了那个公司，尽管我有多少不忍。我再次的做了逃兵。

　　这次，我的心真的是崩溃到极点了，没有人可以倾听我内心的苦，我也不想让任何人知道我在想些什么，所有的泪水都只好往心里流。就这样我在家里呆了整整一个星期，第三份工作便找上门了，我不知道自己该不该去，无奈中我只好去应聘时，那是一个很偏僻的地方，公司条件还算可以。回到家里，我也不知究竟该不该去，但仔细一想那里的清静，于是我下了决定，去吧！

　　到了新公司，我除了家人，不曾告诉那些朋友，因为我想"清静"一段日子，所以朋友们都以为我失踪了，如果我的这次“失踪”能避免很多不知是好还是坏的事情，那么这何尝又不是件好事呢？在新的公司里，我很少和别人说话，除了工作需要，我几乎不和别人多说一个字。尽管我知道这样对我以后的工作很不利，但我无心去顾这些了。

　　在毕业后的短短五个月里，先后做了三次逃兵，也换了好几份工作。我的心也有些疲倦了，我想这次应该是时候静下心业好好工作了。或许，这一切又将不是我所想的那样。哎，人生，为何除了无奈还是无奈？

　　

人生，为何除了无奈还是无奈？

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