标题: 鲁迅:我们现在怎样做父亲(节选)
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鲁迅:我们现在怎样做父亲(节选)
我们现在怎样做父亲(节选)

(自《坟》。最初发表于一九一九年十一月《新青年》月刊第六卷第六号,署名唐俟。)

我作这一篇文的本意,其实是想研究怎样改革家庭;又因为中国亲权重,父权更重,所以尤想对于从来认为神圣不可侵犯的父子问题,发表一点意见。总而言之:只是革命要革到老子身上罢了。但何以大模大样,用了这九个字的题目呢?这有两个理由:

第一,中国的“圣人之徒”,最恨人动摇他的两样东西。一样不必说,也与我辈决不相干;一样便是他的伦常,我辈却不免偶然发几句议论,所以株连牵扯,很得了许多“铲伦常”“禽兽行”之类的恶名。他们以为父对于子,有绝对的权力和威严;若是老子说话,当然无所不可,儿子有话,却在未说之前早已错了。但祖父子孙,本来各各都只是生命的桥梁的一级,决不是固定不易的。现在的子,便是将来的父,也便是将来的祖。我知道我辈和读者,若不是现任之父,也一定是候补之父,而且也都有做祖宗的希望,所差只在一个时间。为想省却许多麻烦起见,我们便该无须客气,尽可先行占住了上风,摆出父亲的尊严,谈谈我们和我们子女的事;不但将来着手实行,可以减少困难,在中国也顺理成章,免得“圣人之徒”听了害怕,总算是一举两得之至的事了。所以说,“我们怎样做父亲。”

第二,对于家庭问题,我在《新青年》的《随感录》中,曾经略略说及,总括大意,便只是从我们起,解放了后来的人。论到解放子女,本是极平常的事,当然不必有什么讨论。但中国的老年,中了旧习惯旧思想的毒太深了,决定悟不过来。譬如早晨听到乌鸦叫,少年毫不介意,迷信的老人,却总须颓唐半天。虽然很可怜,然而也无法可救。没有法,便只能先从觉醒的人开手,各自解放了自己的孩子。自己背着因袭的重担,肩住了黑暗的闸门,放他们到宽阔光明的地方去;此后幸福的度日,合理的做人。

还有,我曾经说,自己并非创作者,便在上海报纸的《新教训》里,挨了一顿骂。但我辈评论事情,总须先评论了自己,不要冒充,才能像一篇说话,对得起自己和别人。我自己知道,不特并非创作者,并且也不是真理的发见者。凡有所说所写,只是就平日见闻的事理里面,取了一点心以为然的道理;至于终极究竟的事,却不能知。便是对于数年以后的学说的进步和变迁,也说不出会到如何地步,单相信比现在总该还有进步还有变迁罢了。所以说,“我们现在怎样做父亲。”

我现在心以为然的道理,极其简单。便是依据生物界的现象,一,要保存生命;二,要延续这生命;三,要发展这生命(就是进化)。生物都这样做,父亲也就是这样做。



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我们现在怎样做父亲  

作者:胡洪侠

我们现在怎样做父亲

——拟给鲁迅先生的一封信

我们的子女却不是“数字移民”,他们是数字时代的“原住民”,生来就是键盘的主人,动漫的领袖,电游的王子。他们懂得比我们多得多,他们甚至比我们还成熟。在许多儿女眼里,做父亲的简直不合格,不称职。理解?他们都懒得“理”你,你又从何“解”起?

萝卜先生:

“我作这一篇文章的本意”(呵呵,既然继承了您“我们现在怎样做父亲”的题目,干脆就把您这篇名文的第一句也拿来用吧),是想给文字找个名目,或者给自己找个理由,以向您表达敬意。您走了七十年了,在另一个世界想必也无聊寂寞得很,我其实也很无聊,很寂寞,尤其是琢磨如何写这篇文章时,更觉无聊,更觉寂寞。“我们现在怎样做父亲”?我思虑再三,想到的答案竟然是——“不做父亲”。

做父亲是很难的。做父亲之难,“自古已然,于今为烈”。何以见得?我们还是从您的那篇文章说起。您在《我们现在怎样做父亲》中,给中国的父亲们开了一张“爱”的药方,说他们应将“天性的爱,更加扩张,更加醇化;用无我的爱,自己牺牲于后起新人。”这药方由三味药组成:其一,理解:须明白孩子的世界与成人截然不同;其二,指导:是协商者,却不该是命令者;其三,解放:让他们自立,让他们独立。可是,先生,如今实行起这三条来,大不易。

先说“理解”。您写文章那会儿,“父权”还很像样,所以您的意思主要是让父亲理解子女;现在,因为“父权”已经很不像样,所以我们提倡的是相互理解。为什么是“相互”?因为现在的父亲实在难以理解子女,只好反过来要求子女理解父亲对他们的不理解。您一定不知道,或者这些年您经由特殊传媒听说过也未可知,时代真的变了:信息社会到了,网络世界来了,知识增长快了,科技水平高了,读图时代热了,移动通信火了,学校课程改了,考试方式新了,影视明星红透了,几代超女翻天了……我这个年龄的人和您一样,是喜欢纸印的书的,可是赶上了数字时代,我们不甘落后,追赶着追不上的软件硬件,费了十八牛四虎之力,半路改行做了“数字移民”。我们的子女却不是“数字移民”,他们是数字时代的“原住民”,生来就是键盘的主人,动漫的领袖,电游的王子。他们懂得比我们多得多,他们甚至比我们还成熟。在许多儿女眼里,做父亲的简直不合格,不称职。理解?他们都懒得“理”你,你又从何“解”起?当然,也有相互“理”而又“解”的。给您讲个笑话,儿子十三岁了,他父亲觉得应该给儿子搞点性教育了,可是吭吭哧哧半天,憋红了脸才敢开口:“儿子,今天……爸爸……爸爸想给你谈谈,啊,谈谈那个,那个性的问题。”那儿子倒爽快,语重心长地说:“爸爸,你问吧,有什么不明白的,我告诉你。”

再说“指导”。“理解”既难,“指导”嘛,很多时候就仿佛明星们常说的“我爱你们,我想死你们了”,是难以兑现的承诺;或者又像是深度套牢的股票,你知道该做什么,但就是遇不到合适的行情。您的提倡“指导”,重在平等协商。可是平等就像是永远荡着的秋千,总在两个不平等的极端猛晃,难得稳稳地自然垂落。您那时的不平等的一端,是父对于子,有绝对的权力和威严,儿子有话,未说之前早已错了。如今,在许多家庭,不平等的秋千又晃到了另一端:父母要在子女面前俯首称臣;孝顺老子的孝子,快要变成“孝顺儿子”的“孝子”,连“跪着教育孩子”的话也有人说了。如今的父亲大概可以分为两类:做稳了的父亲,和没有做稳的父亲。做稳了的,秘诀大都是“一切唯孩子马首是瞻”;做不稳的,原因大都是想自己做“马首”。谁不想做稳呢?于是就有了变指导为溺爱的父亲:儿子考个班级第一名,就给他买辆一百多万的宝马汽车。又有了变平等为顺从的父亲:凡有所求,无所不应,只要儿女别出走,别没面子,别闹自杀。又有了变协商为纵容的父亲:喜欢孩子穿一身名牌去攀比,欣赏孩子考场之上不做题而大发特发短信息,放任孩子上学路上和大孩子打架,放学之后带“小情人”回家。类似的事例以及父母的反思牢骚乃至痛心疾首的呼吁互联网上颇有不少,有时间您自己上网查查吧,如果您那里有网吧的话。记住,黑网吧是不能去的。不过,您那个世界似乎没有白天的吧,那所有的网吧一定都是“黑”的了,您自己用“匕首”和“投枪”想办法吧。

最后说“解放”。现在的父亲们,在“解放”这件事情上做得是有不靠谱的地方。当然,有时候母亲们做得更不靠谱,这是现在做父亲难的另一大宗原因了,因牵扯到“妇女解放”问题,先按下不表。我突然想起,1919年那时候,您写《我们现在怎样做父亲》是大有道理的,因为那时候做父亲的说话算数。现在您要写,肯定要改成《我们现在怎样做母亲》。呵呵,言归正传,还说父亲。许多父亲在儿女“解放”方面做得不够,是因为他们总替孩子做着升学高考留学之类的梦。在许多领域,儿女们比父亲更解放,这使得做父亲的无处行使“解放”的职责,只好固守儿女升学阵地,欲以一城一池的不解放,对抗江河湖海的大面积解放,想着能收复失地。他们触摸不到孩子的心灵,就舍内而求外,往孩子头顶上增加高而又高的期望。他们期望着自己的期望通过孩子的升学能一蹴而就。他们或许真的没有了先生当年说的让孩子“报恩”的念头,可是他们把孩子变成了投资项目,希望盈利模式先进,回报率创新高。他们似乎担心社保基金不保险,所以投入孩子升学的资金就成了“家保资金”。这是说的一般家庭。富庶之家自保无虞之后,照样也对孩子升学抱极高的期望。这时候的儿女升学,差不多就是炫耀性消费了:他们满意的有时不是自己的孩子考得好,而是比邻居同事的孩子考得好;或者说,他们有时痛苦的不是孩子没考好,而是比邻居同事的孩子考得差。他们需要别人看得到的荣耀和市场测得出的飘红。至于孩子是否快乐他们才不费心考虑,因为他们认定孩子一定是快乐的。不过话必须得说回来,孩子在升学堡垒里做“困兽犹斗”状,这全是父亲们的责任吗?

所以,先生您看,现在做父亲真的是越来越难了,所以我说干脆“不做父亲”的心情您想必能理解。这“不做父亲”其实有两解,一是“可以不做”;一是既然做了,也大可不必处处把自己当父亲看—和儿女做朋友倒还容易些。说句您可能生气的话:别老想着“现在我们怎样做父亲”,或许父亲的位子就做稳了。

您多保重吧先生,我就不和您说“再见”了,且勉强做完几十年的父亲再说。

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大文豪的作品就是不一样,学习了!

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