很久以前已经开始相信，我会在时间的流逝冲刷下把许多人的样子都在记忆里模糊。包括那些曾经深深的烙在脑海里的人。

    在制作发文用的图片的时候，我忽然想到了用自己的图片，用键盘敲打上与自己有关的文字。当时，我想到的就是他。一个我早该忘记的人。

    他算是一个例外。我用了很长时间想要忘记他，但是最后才发现，越是想忘记的人，印象越是深刻。我知道自己可以的，只是不知道在未来的何时罢了。

    他不是我喜欢的类型。起码身高，我比较喜欢1米78以上。说是这么说，但我老实的要求是一米8。但是他，只有一米7。但是我心里却因为认识他的时候从来不知道他的身高，从了解了他的人开始，到了最后，这些所谓的外在开始变得不那么重要。但最让我在乎的，不是所有的外在，也不是所有的内在。而是我们之间的距离。距离包括很多种，我们也渗差了很多种。

    我第一次对一个人有一种无力感；我第一次对一个不知所措；我第一次因为一个人的失踪而惊慌失措。过去一直不感正视，因为我害怕自我分析的结果是因为我在乎这个人。在乎一个人，这应该是受伤的开始，所以我变得害怕，开始逃跑。我不再靠近有他的地方。

    正确点说，我们没有对话已经很久了。我想，我该感谢他的。如果不是他的失踪，如果不是他的失语，我不会这么轻易就把一些深刻给淡漠。我更不可能告诉他，我曾经喜欢过他。不是我不敢打敢承认自己的感情，而是那对我来说只是一个错误。不想让错误延续，只能把它当成一个秘密。这个秘密可以告诉跟他毫无关系的人，但绝对不能告诉知道我同样也知道他的人。包括我的好朋友。

    真的很怀念以前的日子。虽然他总是笑着问我是不是喜欢一个我并没有喜欢的人，虽然我也每一次去反驳。但那样的感觉奇怪的并不让我感到枯燥。虽然他总是因为我的星座而取笑我以后的生活，但是我也总是一个劲的反驳。

    可能，人就是那么奇怪。过去不在乎他的时候，不管他做了什么事情，哪怕那件事情是跟我有很大的关系，我仍然可以让情绪毫无波动，然后对他的道歉或者说辞也是那么的冷淡。但是后来，我不知道什么时候开始，对他变得十分的在乎。他说的话，他的举动，都会使我生出许多的联想。忘我开始对许多事情有所顾及，我开始害怕我的言行对他造成困扰。这是过去不曾有过的心态，不管对谁。

    后来我知道，他的失言并不是因为躲我。或许是因为我，但肯定不是因为他不想跟我说话的。但是，他不能再跟我说话那却是事实。不管是因为他的工作还是什么原因，我想，我只能够淡出他的生活。

    用了很久的时间，我终于可以让自己离他离得很远。不管后来我有没有想他，那似乎也已经不会成为一个重点。重点的是，我终于可以离他很远，这对我来说，是一个好的结果。起码没有陷入一个我不该陷入的困境里。

    其实离开了他那么久以后，我常常会想，不知道他没有见我那么久了会不会有那么一点点的想我。无关任何，只因为想念。不管是想念一个朋友，也或许他当我是一个妹妹，我常常在想，不知道他会不会。我想这个答案也只有他一个人知道。我也不可能去问他想不想我，因为很难得才离开了有他的地方。但是此刻似乎可以看见他呕吐的表情，开始有点怀念。

    有一段时间，我很感谢那个曾经偷窥我日记的人。记得小的时候，我特别喜欢写日记。每天写上几篇，直到我把一天里发生的事情写到笔下再也没有事情要记录为止。但后来，因为妈妈看过我的日记以后，一种裸露的尴尬，让我再也不想去写任何真实的东西。这个偷窥我的日记的人给我的感觉，和以前那时候是一样的。所以，因为这种尴尬，我再也无法再一个自以为隐蔽的地方去写关于自己不想裸露的事情。因为不写，很多事情才不那么深刻。到了要忘记的时候才没有那么的困难。

    我知道他很忙，总喜欢静静的。我们几个人一起聊天的时候他也只是看着，不说话。哪怕是我在几个人的群里叫他也一样。可有一次，我跟他说我们宿舍落着火，我差点在火堆里死了。然后他竟然说话了。那一次是他第一次在那个群里面开口说话。过去的时候他总是喜欢私聊，所以那一次对我来说很是意外。但更多的是高兴。

    回想过往，他开始骂我笨蛋的时候我会选择沉默或者忽略。因为我不在乎的人再怎么说我，我也会选择忽略。但后来，他叫我猪头的时候，我开始十分的生气。那时候猪头是另外一个好朋友的专称，所以我不喜欢这个次再出现在另外一个人的发言上。但那时候，不知道他怎么想的。他说，猪头并不是一个贬义的此，他说我可以朝另外一个方向去想。那时候想着想着，忽然就不那么排斥这样的称呼。不是因为不在乎他所以沉默，而是因为开始接受这样的称呼。

    他失踪的很长一段时间，我直觉感到害怕。不知道为什么，我直觉告诉我他的离开和我有关系。也许是我影响了他的工作，也许是其他的什么原因。总而言之，那一段时间我总是一个人发呆，发呆的内容也是因为想他为什么失踪。

    过去以为他很穷，看见他给难民捐款的时候感动了很久。那件事情让我感动了很久，在不知道他不穷以前还一直的感动。但到了他失踪以后，我才发现，原来我对他，一点一点都不了解。因为我总以为，不管谁离开了我，只要我没有离开他在的地方，他是不可能会消失的。但后来明白，这个世界没有任何人是一直会在你身边的。

    离开了他在的地方以后，总是想到过去的时候和他相处的点滴。我不知道为什么自己会变成这个样子。所以，那一阵子我忽然想到要去谈一次恋爱。利用另外一个人去忘记他。可是这已经牵扯到我和另外一个人的关系了。因为另外一个人，所以我已经很久没有再去想谈恋爱的事情了。也可能因为人长大了，对待感情的态度不一样。用一句长者的老话，那是人的思想比过去成熟的定了下来。上次和一个朋友约会过一次，最后真的没有那种感觉，所以没有再过多的说什么话。最后，那个朋友大声对我说，说我玩弄感情。语塞的我，实在不知道要怎么解释。

    后来，我看到他再一次出现了。不管因为什么原因，起码他愿意再出现。那一刻我的心里实在安定了不少。起码我心里想着，他没事。后来听说这叫担心，无法置信，但却不可否认。

    他的样子，渐渐的已经开始在我的记忆里模糊了。过去和他相处的点滴也已经开始往过去的方向快速航行。我知道可能将来的某一天，我就会把这个曾经在我的生活在占了十分增大的比重的人的样子都给忘记了。但是我的指尖的确曾经在键盘上为他而起舞，流下的痕迹也似乎成了不可磨灭的证据。

    其实一直想写一篇只是关于他的文章，但是每一次写着写着，到了最后发现写了很读不该写的东西，写了很多不该公开的事情。哪怕别人看了也不明白我说的是谁，我还是选择了用各种方式去销毁自己敲打上去的每个字。我试过把字一个一个的删减，直到发文框里回复成空白一片；我试过把写文的窗口直接关闭，然后看着消失了的页面回想着发呆；我试过断断续续的写着，然后按返回，再点击发表的时候，已经又成了一个新的开始点；记得有一次写了5K，里面写的东西大部分和现在的不一样，细节上的不同。可最后我还是发现我无法点击发表，更舍不得删除，最后，我闭上眼睛，把心一横，整个浏览器都关必了。那时候空白的不只是屏幕，连心，都空荡荡的，似乎缺少了点什么。

    记得朵为了要销毁一些记忆，把她为某个人写下的许许多多的文字都删除得一干二净。她的文章里再也没有留下某个人的痕迹。记得那天我曾经在我一篇文章里写过，是不是把这些文字删除了，就可以把一个不想记得人，一些不想记得的事都淡忘。也许会，也许不会。但我想，我不会去磨灭。虽然我习惯了逃避，但我逃避的方式只是躲藏，并不是销毁。我会离他离得远远的，但我不会把过去的记忆抹杀。

记忆是永恒的,回忆是抹不去的!

这些文字可以删除了，但是记忆就很难淡忘。