标题: 老公,如果累了,想哭就哭吧~
czq1998 (大力水手)
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老公,如果累了,想哭就哭吧~
在我年少的时候,身边的人说不可以流泪,
在我成熟了以后,对镜子说我不可以后悔,
在一个范围不停的徘徊
心在生命线上不断的轮回,
人在日日夜夜撑着面具睡,我心力交瘁,
明明流泪的时候,却忘了眼睛怎样去流泪,
明明后悔的时候,却忘了生命怎样去后悔,
无形的压力压得我好累,
开始觉得呼吸有一点难为,
开始慢慢卸下防卫,慢慢后悔,慢慢流泪,
男人哭吧哭吧不是罪,
再强的人也有权利去疲惫,
微笑过后若只是心碎
做人何必撑得那么狼狈,
男人哭吧哭吧不是罪,
尝尝阔别已久眼泪的滋味,
就算下雨也是一场美,
不如好好把握这个机会,痛哭一回。

今天坐在电脑前反复听这首《男人哭吧哭吧不是罪》,从前也无数次的听过,只觉得旋律不错,歌词也行。

记得第一次认真听这歌,正是老公唱给我的,那是第一次见面,第一次从网上走到生活中来。说实话,刚见老公第一眼的时候,实在是有点失望,个子小小的,身材单薄,似乎弱不禁风的样子。当时第一个感觉就是恐怕没戏了吧、、、

那时网恋没有视频,索性相片我都没看,保留着那份神秘直到见面。直到他穿越千山万水,不顾家人强力阻挡,终于来到我面前时,我的心竟被深深的失望充斥了。现在想起,自己虚伪透顶,愧对老公那一番真情。我想老公看到这样一段话,一定会感动,因为我从未认真的说过这些。

见面那几天,我始终抱着一颗游戏的心。带他回到了我家,我爸妈挺喜欢他的,我知道是他本份的外表让爸妈感觉踏实。他们也许就希望我以后嫁的人是这样子的吧。背后我问爸,“爸呀,你看他咋样?”“行啊,南方人不都那样!”天哪,爸爸的爽快是我从来不曾见到的,记得从前带男同学回家,我老爸会把门板摔得山响,嘴里叽里咕噜会念叨一些让人尴尬透顶的话。我心里有底了,可能就是从老爸那一句话开始,我的孝心彻底迸发出来、、因为我感到让父母高兴是一件多么愉悦的事儿、、、

没什么地方去玩,便带他去唱歌,歌厅老板是我的铁姐们,唱歌不要钱的。我想瞧老公那模样不象会唱歌的,我便很随意的让他自己点歌玩,我到吧台和朋友聊起天,朋友问这是谁,我说是男朋友啊,上网认识的小湖南。“啊,不会吧,真从湖南来了?”朋友的眼珠仿佛要掉到地上。在我心中,他从湖南来内蒙并不算什么,这可是谈恋爱啊,面都不来见,别的还哪有的谈?可我没想到,我根本不在乎的老公的到来,听在朋友耳里,竟象是天方夜谭,不可思议。朋友语重心长的说,“梅梅啊,听我劝你一句话,这一次好好对人家,能找一个这样认真对你的男孩子不容易啊,就凭人家能从湖南千里迢迢的来看你,起码证明他是个重情重义的人,这样的人你若不知道珍惜,那你早晚会后悔的。”“知道了,知道了,还给我上起了政治课。”我好笑的回答他,可是心里便又多了一些他的份量。

伴奏音乐响起来,是刘德华的《男人哭吧哭吧不是罪》,老公坐在一张小桌子前拿着话筒,随后音箱里传出的浑厚磁性的声音,立马吸引了歌厅里所有人的耳朵,哇塞,真是棒极了,怎么也不敢相信这美妙的男中音是从老公的喉咙里发出的,那瘦弱的身躯里竟然蕴藏如此深厚的底气,是不是还有更多深藏不露的东西在等待我来发掘?我竟被陶醉、、深深的被这歌声,被这唱歌的男人。

几天后,他准备走了,我同意了随他前往。也许我爱上他了。告别了家乡,和一个还很陌生的湖南男人就这样去了他的家,后来也成了我的家。我说不清嫁给他的理由,说不清爱他哪里,只是知道告别了从前,彻底彻底告别了从前。好早开始,我就想,什么时候我能走得远远的,走到一个没有人认识过我的城市重新开始生活,就象新生一样。现在我做到了,真正做到了,也许这就是我嫁给老公最重要的理由吧!

日子平淡如水,老公每天早出晚归辛苦操劳,他说不用我出去工作。我在家里养得白白胖胖,除了看书看电视玩电脑,就是去超市闲逛,因为我没有朋友,甚至可以说话的人都瘳瘳无几,于是我去网吧上网,上网成了心灵寄托。可老公不许,除了上网,他什么都不反对,我知道他怕我网恋。于是有了争吵,但很快过去。我减少了上网次数,就算去网吧也不让他发现,两个人象玩捉迷藏的孩子,捉到了就求饶,放掉了又重新开始,我对这样的游戏非常热衷,因为我闲得无聊。

意外的怀了宝宝,当时真想哭,根本没做这样的准备,我自己都象个孩子,又怎么带孩子呢?况且我还没玩够。老公喜出望外,每天笑得傻子似的,看着我的肚子一天天隆起来,他的自豪无以伦比,孩子的名字比了又比,换了又换。我天生是个大善人,看他如此高兴,便接受了有了宝宝这个事实,每天陪着他乐,陪着他自豪。

那段时间不管多忙多累,只要在家,吃过晚饭必会陪我去体育广场走几圈,。我们讨论最多的是未出生的孩子,仿佛要将这一生全交代给那还没谋面的小家伙,人生至乐不过如此。老公说,要赚多多的钱,把孩子好好的培养成人,吃穿可以不是最好的,但教育绝不能差。他满怀憧憬的计划着未来的幸福生活,因此更加用心更加努力,那段时间怕又瘦了几斤。

孩子出生了,是个女孩,长得清秀可人,决定取名奇睿。出奇的睿智之意,但更有纪念我们的网恋之意,我们缘于上网,缘于QQ,QQ又是一种车,车子又名奇瑞,老公又是个车痴。奇睿让我们三人血脉相连,我知道今生今世,我们恐怕再无法分开了,无论发生什么。

生活更加琐碎忙乱,多了个孩子比多了十个大人还要乱七八糟,原先设想的美好此时全被杂乱无章替代,我无法回忆把孩子带到三岁发生过什么,反正回忆里除了尿片屎盆、满厕所的孩子衣裤我的衣裤他的衣裤,当然还有臭袜子臭鞋子等等等等,外加上一个蓬头垢面衣衫不整的黄脸婆。

我熬啊熬啊熬,终于熬到了女儿满地跑了,会给她爸爸递烟拿鞋,会脸大不害臊的站在客厅就是一通唱啊跳,我也解放了一大半,房间整洁度至少提高到了百分之六十,孩子能让我玩电脑了,哪怕一会来让抱一下,一会让拿拿这个取取那个,可必竟我生活在希望中啊、、

老公忙得很,生意又有些不顺,皱眉头的时候越来越多,说话也变得粗声粗气,被孩子‘折磨’了将近三年的我,慢慢回归了从前一样的敏感。我是在老公的宠爱中生活过来的,从来都是我发脾气他哄我,哪受得了他这样对我。争吵变多,性质在变,仿佛要成惯性似的,两个人说话用的都是赌气的腔调。委屈象充气一样快爆满胸膛,每到这时,我就想家,我就哭,我就骂人,八辈祖宗都骂了出来,还不解气的话,索性打他两拳,盼他还手,因为他要还手,我便可以彻底的爆发,便有理由一走了之,抛弃他,让他想我,想我想得疯掉。因为只有我知道他是多么离不开我。

可他从来没还过手,他怕引爆。他依然忙碌,生意依然不顺,依然争吵,我依然委屈着。一天深夜,我倔强的把他伸过来的手用力扯开,听见老公“哎哟”一声,我心一惊,觉得不对,忙回过身抓起他的手,“怎么了?”“没事儿”他忙把手抽回,我又把他的手拿起来,只不过这次是轻轻的,我发现了在手腕处有好大一块刮伤处,皮都掉了,从肉里渗出过的血水已经凝成痂,这伤口分明已有了一段时间,而我却刚刚发现。眼泪在眼圈里打转,突然间感觉自己好蠢,心疼的泪水流出来,马上把我内心所有的委屈都冲刷得干干净净,把他的手腕放在自己唇上轻轻的吻着,老公把另一只手伸出来抱住我,我们无言的享受这久违的温情。

那一夜,往事如潮般涌来,突然有想开电脑写东西的冲动,可我舍不得起来,因为我要睡在他的怀里,用温柔来表达这迟来的歉意。我不知道那一夜老公有没有流泪,可我能想到,他肯定想找个没人的地方痛快的哭一场,真正委屈的人是他。


“再强的人也有权利去疲惫,微笑过后若只是心碎,做人何必撑得那么狼狈。”我一遍一遍咀嚼着这首歌的歌词,一遍一遍不停地听,它竟能那么深的触痛我。我把这首歌设置成无限循环,静静的坐在电脑前等老公,我想看他坐在电脑前听这首歌是什么反应。

老公回来了,还象以往一样,先是叫“乖崽崽呢?”,女儿跑来叫爸爸,一阵欢欣雀跃后,很快便被吸引着坐在电脑前,我不知道到底是不是这首歌呼唤的他。但是他的确是坐在了那里,没有关掉音乐,平时一打开电脑便直接进入游戏的他,今天安静的打开了纸牌,不厌其烦的排起了扑克。我在厨房准备着中饭,却一个耳朵听着卧室里的声音,如果没有数错的话,他正好听了二十八遍、、、

当初在朋友歌厅唱那首《男人哭吧不是罪》时的老公,我想仅仅是觉得这首歌好听才选它来唱,他并不能真正理解歌词里那种撕心裂肺的无奈;而今天坐在家里,妻女绕膝的重温这样一首歌时,他心里一定是百感交集,在往事的回味里,他也许更能体会到做妻子的一片良苦用心和深深歉意。有些话可以不说,只一首歌就够了;就算要说,我也只有一句话-----“老公,如果累,想哭就哭吧!”



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