时间是在今天，回忆是在昨天。此时的记述原本在眼前，流转的时光模糊了过去。无辜的伤害和无奈的悲叹，像一面空镜子，看的见却永远摸不着。一直向前，不停地向前，越发觉得离谱和不可想象。是一种困顿之中的拒绝，拒绝自己，好心成全别人。做人的坎坷一下子会让我觉得，我做的很差，会伤害了原本和气的朋友，会离间心中仅存的信任。不会轻易的飘散，我会试着找寻一个个可以怀念的细枝末节，我的希望总在明天，我心中那么多不舍和热爱也不愿意离开很远。也许，我需要更多平静的时间，至少是在现在，我总找不着北。
在心中，我不知道那是不是一座美丽的山，在行走的山石和树丛，会有小小的冒险，在毫无气质可言的峰顶，看到连绵不断的雾影，不知道在想些什么，好像有一种激动的感觉。
很多时候，我不知道该怎样评价自己每一天的所作所为所思所想，是对还是错，而我却真的好想证明自己是一个很努力的人，仅仅这样吧。为这样一种认同，我是在等待或是喘息呢？
对于生活，不知道激情何在，对于生活，我是不是总在妄谈热爱，对于生活，我并没有感到十分的快乐，是不是我哪里病了？虽然，每一天，脸上少有快活的色彩，但我真的知道希望和梦想一直都在，我时时渴望美丽人生的努力。
回来的时候，走来走去，心在透彻纯美的晴空变得坚定而活泼。为什么7一定要把自己拘泥于狭隘的感情世界，如果这个世界让你窒息而伤感，我更没有理由失去信心，这不是我的一切。如果推开窗，卸去层层的包袱，还自己一方自由的天空。事实上，这些无所事事的猜疑，单恋或伤心是一种多么微小的郁闷，选择一种方式告别过去，告别你想要忘记或已经留在记忆的种种。
告诉你，好玩吗？在你面前，我感到一种局促的压力，你让我发觉自己的幼稚和从未成熟的气质。我想说爱你，可在游戏里，我依然没有资格做你的唯一。在你面前，我想有一次恋爱。你微笑的眼神，说着让我失落的话语。我装着坚强，重回一个人的寂寞。在这一夜，我想很多，不知道何时睡去，勉强撑起身子的时候，头会痛，不过依然很舒服。
快乐离我那么遥远，而我其实是一个极容易满足的孩子，只是上天对我有点残忍，他关了我的门，锁了我的窗，我感到我看到的只是阳光斜射的影子。我现在只是在音乐中感到有点伤感。谁能改变人生的长度，谁知道永恒有多恐怖，“我们都在不断赶路，在失望中追求偶尔的满足；我们都在梦中解脱，清醒的苦，流浪在灯火阑珊处。”看到《无间道》的结局时，我抑制住自己的眼泪，有这么悲情的结局吗
我不是诗意人生的仰慕者，所有被渴望的理想归宿无不是，心理和潜意识之中为幻想而竭力拼杀的挣扎，我所崇敬的是这种拼杀和执著的信念。我会问自己，我想要怎样的生活？这决不是一个简单的问题，可以省略的是自己放弃思考。
我不知道我是怎么了，总想象着另外一个自己。我永远做不到另一个自己的好。我也不会是另外一个自己。我觉得思想之外的下贱和卑鄙，那真的不是我想要的。我不知道是沉默，还是要无端地吵闹，经验告诉我，应该做思想的追随者，为你无法在那一刻记下的东西好好地深刻地保存。等时光静静地流失，等青春渐渐地远去，等明天渐渐地到来，等回忆渐渐地充实，再看一看什么是正确的选择。你总是无法预知人生的一切，你唯一可以做的是坚持自己的信仰，勇敢固执地向前。有好多事，不愿去想，疲于为人处世的诸多无奈，只想和远而不淡的朋友偶尔舒心的交谈，有关怀和友情，有一些让人恋恋不舍的善意的召唤。身边的朋友，一天天不多了，感情在交汇融合之中消退了许多。这些在今天看来都无多益处，我又何必勉强自己做个口是心非的人呢？
我希望平静的心境，渴望激情的事业和人生。所有以理性为基础的目标，我正努力尝试，虽然我会时而忘记，但我会努力，为更多被需要的阅读和思考而不停歇。