情书，伤情的书

＿＿所有的信，无论是否情书，无论情书是柔情还是绝情，我都不舍丢弃过，因为我珍惜生命，而它们，已随时光，转化为我生命的某一部分。
拆开，抽取，沉吟，如同时光凝住，一切记忆重现却又古色古香。拂去浮尘，余香尤存。
明哥：
　　明哥，我走了，随着车轮的转动越走越远。这一路上，我的泪始终没有停过，我甚至不敢回忆我们在一起的日子，只要一想到你，我就泪如泉涌。是的，亲爱的人，似乎前一刻我们还在拥抱，可现在，我却要从你身边走开，不，明哥，我是多么的不愿意离开你，我是多么地想和你在一起。
　　在南京这短短的几天里，我真正体会到了什么才是真爱，什么才是感情，我真的好爱你，又好怜你。你瘦了，连日来的劳苦奔走，觉也没睡好，可你，还要照顾我，有时我是那么地任性。我知道，其实每次我闭上眼睛不理你而你又不得不走时，你是多么希望我能对你说一句话，给你几许温存。可我，任性的我就是不，明哥，亲爱的人，你要知道，这并不是说我不爱你，恰恰说明了我是多么地爱你。
　　明哥，想你，我很快就想你了。我是多么地后悔临走之前没有多看你一眼，多吻你一下，多拥抱你一次。登上火车以后，我看到了你咬着牙忍着泪，你知道吗，我的心也跟着你碎了。今天是重阳节，明哥，不只是在这样一个令人倍思亲的日子我会想你，在以后的每一天，我都会非常非常想你，永远记得你。此去经年，便纵有千种风情更欲与何人说！
亲爱的人，好想吻你。在南京的每一个夜里，我都是那么地渴望和你在一起，靠着你，闻你的气息。
　　我在吃你给我买的果冻，真甜。又想到那天早上你喂我的情形，可惜，现在只有我自己喂自己了。
　　买的那包纸巾已经用光了，可这封信却依然没有个头绪，唯有对你的满腔柔情。
　　明哥，你能成功的。在以后的日子里，不管遇到什么事，遭遇什么样的困难，你对自己的人生目标都不要轻易放弃。人们常说，每个成功的男人的后面定有一个伟大的女人。如果我能有那个福分成为你的女人，我一定会尽全力支持你的，哪怕生命耗尽。
　　还记得在学校操场上，顶着月光，伴着草香我们的亲昵？今天晚上没有月，也没有了你的体温，我好冷，好凄凉，不知道会不会死去。
　　我会记住你的叮咛，好好念书。为了做你的新娘，我当然要努力，我不要你因为娶了我而失望，我要你因为娶了我而骄傲，而获得感情上真正的归依。
　　现在，我担心的是你的腿。要是我不来南京，不花去你那么多钱，你就可以去看病了。明哥，答应我，好好照顾自己。
　　车上的时间过得好慢。我都恨不得车子倒回来开，这样，我们又可以想见了。音乐好轻柔，低低的口哨声在我耳畔响着，仿佛又感受到你在我耳边火热的低语，你混着汗水与酒香的气息。
　　果冻吃完一个了。我连盒子都舍不得丢。吻了吻，仿佛又看到了熟悉的你。
　　　　　　　　　　　　　　　(二)
　　你总捶着自己隐隐作痛的腿，做着鬼脸说，老了，都快走不动了，林子，你还陪着我干嘛？真的老了吗，明哥，不许你这么说。即使有一天，你真的老了，走不动了，我也只想陪在你身边，做你的拐杖，听着你用最古老也最动听的声音给我唱我们的歌谣，和你一起蹒跚着走过生命。
　　明哥，一直以来，我都想做一条小河，以最清最净的状态围绕着你，当你累了，需要休息，请让我来为你洗去尘埃，还你清晰。亲爱的人，我不要你老了，不要你倒下，因为我喜欢听到桑提亚哥的声音。
　　你曾跟我说两年之内不变心，而两年以后则不敢保证。现在我想通了。你有选择的权力，我也许不是最好的，不过，不管命运会如何来安排我们的爱情，我的婚姻永远只属于你，即使，或许我成了别人的新娘，可你要记住，我真正爱的仍是你，尽管这对我的丈夫也许很不公平，但我不能说服自己改变自己的感情定律。
　　我送你的那把锁，你一定要好好保存。现在我的心锁已经交给了你，只有你才能打开其中的千千情结。它跟了我快两年。在买它的时候，我曾想过，谁要是能打开我的心锁，我就把它给谁。现在看来，能拥有它的人非你莫属了。你送给我的唇膏我自然会妥善保存，也一定会使用的。每次用它时，就好像是你在吻我。在没见到你以前，我不知道吻的感觉，是你让我体会到了其中的甜蜜与温馨。你的舌头还疼吗？我恨不得也把自己的舌头吻烂——吻你。
　　快到宝鸡了，窗外有好多孔窑，透着灯光。告诉我那是家的含义。真想让你也给我挖一孔窑，我就住在你的窑洞里变成一个十足的“白毛女”。
　　有点头昏目眩，恶心呕吐，你定要笑我是不是要生孩子了。不过，我倒是真希望以后能怀一次你的孩子。好笑，是吧？我也觉得有点儿。
　　不知不觉，天黑了又亮，亮了又黑。或许再过阵子就要到成都了，时间啊，怎么这么匆匆呢？这封信也该结尾了，下车后我就寄出去。
　　华尔兹的旋律悠扬地飘着，播音员甜美的嗓音整个早上都让我感动不已。明哥，我最最心爱的恋人，最后再吻你一次。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　林   子
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　99年10月18日
林子：
　　上衣上还留着你的气味，不想洗，想留着，能多少天是多少天。
　　我问过你两次“你恨我吗” ？
　　你恨我吗，林子？
　　那天上午在旅社，你说，我算是你什么人呢？我回答说：恋人嘛。我轻抱着你，你又幽幽的说：这算什么事呢，你又不喜欢我？虽然只是说笑，但你说这话的样子真的让人心疼。
你说你不恨我，可是，如果有一天你真的恨我了，我也不会说出半句异议的话来。我本就是一个可恨的人，对吗？
　　你笑着说我“不爱负责任”，我不知道该如何回答你。其实我曾经对你说过的，我是一个懦弱的爱情绝望者，爱情于我犹如一只唐代的古瓷器，美丽却脆弱。其实不只是爱情，于许多事我都是一个完美主义者。许多集体活动我是不爱参加的，这并不与我的孤僻有关，而只是因为自己在参加之前，容易把它想象得太美，而当我走近时，却往往一个小小的细节就极可能地把这种美丽撕得粉碎。因为“完美”而绝望。我甚至怀疑自己想要的那种“执子之手，白头偕老”的爱情，仅是存在于蓝色的童话里。而在我真正的生命今生与前世的几千年里，也许真有那么一个人，她活着，为我活着，正如我为她活着一样。她甚至就在我身边。但我却终于没能等到她。
　　有时我会是那么的害怕自己。我无法把握我的未来，也就没有把握能带给别人以幸福。正如李敖所说，每个人都渴望着爱与被爱。然而，若我的爱不能带给人以幸福，我宁可不爱，宁可孤独一辈子。
　　我常会在深夜里为自己悲哀。我悲哀自己对世间爱情的绝望，悲哀自己对真爱的否定。
是的，我只是一名脆弱的军人。所以我害怕受伤害，时刻在爱与不爱的煎熬中残喘。也许终有一天，我会和一个女孩无奈地走进婚礼的殿堂，甚至也会产生感情，但这感情是不是百分之百的爱呢？我不知道。如果这并不彻底的爱的对象是一位冰清玉洁的女孩，那我将是多么的残忍和自私；如果她不是，那么上苍对我又是多么的残酷！于是，我那么执拗地不希望自己结婚，除非结婚的是自己的至爱。
　　可是，你还是来到我的身边，用最轻柔最温润的眼神看着我，我又开始相信童话，相信那个人，她终于来了，在我最绝望的时候来了，也带来了童话的深蓝。
　　那个人是你呀，林子！
　　还记得临走前在一起的那个夜晚，那夜的月色真好。风有点冷，是有点冷。我只以为有我在你身边，你不会觉出冷来，后来想想，我又是这样地浪漫了一次。
　　静静地坐在那里，那一夜真的太短，三个小时，我还来不及说出想说的百分之一，不，甚至是千分之一、万分之一，就没有了。其实我们又似乎并没有说什么，只是依偎着，我在想着你第二天就要回去了，想着想着，眼圈便红红的，总似乎有两个亮点在眼中徘徊着。心中一直被一种软软湿湿的情愫充斥，丝一般的，把我的心缚住。连我自己都不明白，为什么眼泪就出来了。也许并不尽是因为别离，而是别的许多，比如愧疚。在你来之前，我就告诉自己，一定要好好待你。然而我终于未能。没有让你吃好、睡好，也没有让你玩好。我真的不愿看到你这样消瘦地回去。
　　给你看《浮生六记》，你不看，说掺有文言文，看得头痛。你呀，真的不懂得我的良苦用心吗？那个夜晚，又让我不由想起了它。我喜欢它，是因为喜欢全书中弥漫的那种和谐、静谧——这不与那夜的我们同吗？我爱看它，也是因为书中那个也许并不漂亮却绝对可爱的叫“芸”的女子，一个和见到你时就想起她来的女子，一个也许并不漂亮却绝对美丽的女人。　　我一直有着一种男人常有的虚荣，觉得无论是恋人还是爱人，总该漂亮一点才得。可是在遇上你之后，这种虚荣就开始慢慢的融化，同时融化的还有我对爱情的绝望。可我还是告诉了你我曾有的这种绝望，还是问你恨不恨我，是因为我们之间的感情，然而，我却无法给你任何的承诺——直到有一天我能确信自己可以带给你一生的真正的幸福。我只知道，我定将珍惜你和你的感情，如同珍惜自己的生命。
　　你恨我吗，林子？
　　　　　　　　　　　　　　　　XXX
　　　　　　　　　　　　　　　　　XX年X月X日

我定将珍惜你和你的感情，如同珍惜自己的生命。