标题: 2007将至未至
lyoryp
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2007将至未至
2007将至未至


序:

去年一月,我,小平,双还在东莞一家公司一块上班。那时,毛毛还在咿咿呀呀的学语,刚会摇摇摆摆地走路;那时,因和静分开的原因,我断了和很多人的联系;那时,双除了要照顾身体不好的小平外,还要时常为我担心;那时,桔子还是一个快乐的女孩,会有一帮男孩围着她团团转。

一.

一年以后,毛毛已能说会跳,会砸东西,发脾气了。静子前段时间说她将在年初结婚。小平身体已好了,可是和双依旧会时常为我担心。而桔子会长时间的在电话中哭诉说,好想我。

12月2日初至佛山,至杂志社宣告元旦后办事处会拆掉,短短不到三个星期的时间,让我有种从天堂到地狱的失重。辞掉在东莞那边的工作,一心想在文字方面有所施展,才来到佛山。可所谓的记者采编和业务员没多大二样,与自己想像中的文字工作落差甚远,而今却还要落到一个另找工作的困境。

12月25日圣诞夜从朋友处回来后,在佛山街头漫无目的游走,看着攘来往来的人群,看着周围人群一张张的笑脸,脑中纪化出许多人的面容:有毛毛的,有静的,有小平,双的,有桔子的,有母亲的,有过逝的爷爷的……

忽然感受到很恐慌:人的生命不过如此——刚开始的时候,我们慢慢长大,然后念书,从小学到中学再到大学,接着找工作,参加工作,结婚,生子,然后慢慢老去……
那一刻,我又感到了生之的惘然与无助。

二.

2006年前,有很长一段时间,我一直在思考一个问题——死亡,到底是一种怎么样的感觉?

在人群中行走时,我会想,如果此时,有一辆车向我撞来……
从建筑物下走过时,我会想,如果此时,有重物从头顶掉落……
在公车上,我会想,如果我遇见劫匪……

那时,我想我应该死了,什么都不重要了。我不用再因为工作的事四处碰壁而心灰意冷,我不会再因自己的落落寡欢而让那些关心我的人为我担心。我不存在了,一切有关我的,都烟消云散了。把珍藏的书信,都给静吧;把所有的书都留着双吧;相册就给桔子好了……

死亡的感觉真的是这样吗?有时真想试试。可我不能,不是因为胆小,而是我记起了自己还有责任。

那些日子,我一直反复的翻看着〈三毛文集〉。三毛在荷西走后,在极度的悲伤中生活了一段时间后,最终却还是选择了结束生命。“父亲、母亲、荷西,我爱你们胜于自己的生命,请求上苍看见我的诚心,给我在世上的时日长久,护住我父母的幸福和年岁,那么我,在这份责任之下,便不再轻言消失和死亡了。”而她在〈不死鸟〉中他给父母的承诺却还是未能实现。

看着看着,我忽然就想落泪。那一刻,我想到了为追寻水中镜月而坠湖的李白;想到了悄无生息在湘江一条破船上病逝的杜甫;想到了喟然长叹然后跳进太平湖的老舍;想到了自杀的顾城,还有卧轨的海子……



“死,并不是死者的不幸,而是生者的不幸。” 西方斯多噶派哲人如是说。

死,意味着什么?如果你能活下去,但你选择了死亡,那么,这是逃避现实和不负责任。要知道,生活只对欢笑的人欢笑。生活兴趣的大小是随着我们对生活的关心程度而定的,它取决于你对生命的态度。

桔子在我走后的电话里哭着说:你走了,要桔子怎么办?你走了,谁来陪桔子?那一刻,在电话的这头我泪流满面。那一刻我又想起了我和桔子还只有五十多天却打掉了的孩子,想起桔子那时流泪的脸和自己心中沉沉的痛。我不知道往后我能给桔子怎样的生活,是否可以让她幸福,尽管前路漫漫但我一直在朝这方面走。

生命不仅仅只属于我们自己,我们注定还须为一些人受苦。雨果说:经历人间是为了受苦和净化。而生活在赐与我们眼泪的同时,与还会有欢笑,那我让自己学会感恩。




静子说:生命中除了爱情,还会有其他……。

小平在我回东莞时,还会一脸兴奋的同我讲起,如今的毛毛多高,多听话了。

双之前一直说我是不适合谈恋爱的男子,在我一个人的时候她又会四处寻觅着好女孩寻思着怎样为我牵线搭桥。

桔子每次在我走的时候,都会抱我抱得很紧,不让我看过来的汽车。

在东莞工作的一年多中,我从未认真想过自己的未来,以为就那样平平淡淡的一生也没有什么不好。这次倾其所有,在2007将至未至的时候,放下一切,支撑我的不仅仅是关于文字的梦想和对未来的期盼,还有肩上沉沉的责任……

只是这条路,看起来好长好长,长到我感觉到它会没有尽头。但茶说:付出不见得会有回报,但要想要回报,就必须要付出。



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怎么这样的伤感,新的一年有新的开始,有新的希望,祝大家新年快乐!





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